开心妈妈随口对我说:“这么热的天气,开心非要出去旅游,我开始不同意。他学习成绩一般,别的同学暑假都在补课,我担心他出去玩后,也不学习,学习会赶不上去。后来我同意了让开心出去玩,不过要求他出去玩完之后要好好学习”. 我笑了笑.
开心妈妈接着说:“您说这孩子可奇怪了,他忽然就不去了,我就搞不明白他怎么又不去了呢?你说这孩子啥心理?他怎么会这样呢?”
我说:“您想想看,他放假想出去玩,您马上搬出来一句让他回来好好学习,好像学习是让他出去玩的条件,他会高兴吗?”
开心妈妈说:“对孩子,不都是讲条件的吗,比如您要是考试好了,我给您买。。。。;您要是听话,我就。。。。您要是不听话,我就。。。。。要不怎么管教孩子呢,孩子不听话,怎么办呢?”
我说:“您这么跟孩子说,是不是特别期望孩子好好学习?”
开心妈妈说:“那是当然,他不好好学习,不怎么努力怎么行? 他好像对学习不太在状态,他也不喜欢学习,学习成绩一般,我当然得提醒他好好学习了,不然怎么办?”
我说:“是的,您说得很有道理,可是当孩子兴高采烈地告诉您“我要去玩”,然后您告诉他“您要去玩,可以;但是您必须答应我出去玩完之后要好好学习,”您觉得他出去玩还有多少乐趣,他会有什么心情?您自己也说他不怎么喜欢学习,玩的时候让他老想着学习,那他是不是也学习的时候老想着玩,怎么着都不到状态? 就像开水总是开到85度,怎么着都无法沸腾。”
开心妈妈没说话.过了一会儿,开心妈妈说“好像是有那样的情况,这孩子做什么都是这样,好像差那么一点”
我接着说:“这就好像您的孩子正看着一只非常好吃的西瓜,正期待着把甜蜜蜜的西瓜放嘴巴里品尝,您非得对他说“您要吃西瓜可以,吃完西瓜后等会儿把旁边那个苦瓜给我吃了”,您知道他那吃西瓜的心情怎么样?”
开心妈妈没说话沉默了一会儿,问“有这么严重吗?学习也不是那么苦吧”
我说“这孩子学习了一学期,好不容易放假了,正盼着暑假好好玩玩,眼看着暑假来了,想开开心心玩一会儿,您非得跟他提学习,您觉得暑假还要学习对学生而言不是苦瓜吗?您想想看,孩子好不容易出去玩,您还得提出回来后要好好学习,这就像是对孩子提出了一个要挟。好像让他出去玩,欠您什么似的,他必须通过以后好好学习来补充,这样是不是把孩子出去玩的暑假乐趣硬生生给绑架个要挟呢?假如孩子出去玩一定要被绑架一个要挟,您觉得他暑假出去玩还有多少乐趣呢?”
开心妈妈说:“他是学生,我当然应该要对他提学习了。本来他学习成绩就不理想,那当然应该对他多提提,否则怎么能把学习成绩弄上去呢?
我接着说:“对,您是想要让孩子学习成绩好,让他学习更努力。您这样激发孩子学习的方式有用吗?孩子学习不努力,跟他要出去玩有什么必然的联系吗?”
开心妈妈没说话.
我接着说:“难道您心里隐含着这样的想法:您觉得孩子只有学习努力,学习成绩理想,他暑假才有资格出去玩?”
“或者说因为孩子学习成绩不如您期望的那样,潜意识里您觉得他也没好好学习,他没有资格暑假好好出去玩? 因为他也不好好学习,你也下意识地不让他好好玩呢?或者也许您也没意识到,他不好好学习,让您失望了,让您生气了(让您不好受了),您控制不住无意识地也让他暑假不好好玩,让他也失望。”
“更进一步说,其实您心里潜藏着这个也许您也没有意识到的想法: 只要您学习成绩够好,不让我操心,那么您暑假想去哪里玩怎么玩都没关系;假如您学习成绩不够那么好,您暑假到哪里去玩都不行,您得给我多想想学习呢?”
“其实我见过不少孩子,因为父母不让他们在休息时间好好玩,生气了。他们反而通过学习不努力,学习成绩不理想。让父母也生气,通过这样的方式反过来报复父母,我相信您不愿这样的事情发生在您和孩子之间吧?”
开心妈妈笑着没说话.沉默一会儿,接着问:“那您说怎么跟孩子说呢?”
我问:“您孩子此刻喜欢做什么呢? ”
开心妈妈没说话。
我接着问:“您又喜欢他做什么呢?”
开心妈妈说:“他当然喜欢出去玩个痛快,这么热的天,我喜欢他在家里呆着,正好补习一下功课.”
我说:“你们母子俩的期望就像2根平行跑道。您担心孩子出去玩痛快,忘记学习了,所以让他出去玩,您就给他绑上您的愿望在后面?当孩子正开心期待着暑假,好好满足一下他玩的愿望的时候,您非得给他绑着您期待他学习的愿望,您觉得他暑假出去玩的乐趣被您这麽着给绑架了,开心吗?孩子的期望是: 好不容易放暑假了,这可是属于我的时间,我想要怎么玩就怎么玩,我自由了。孩子期望有几天痛痛快快暑假开心玩的日子,好好享受一下玩的乐趣。”
开心妈妈笑了“您说怎么跟他说呢?他本来很听话,经常会在家里主动扫地,最近有时候他就偷懒不主动扫地了。这孩子不督促点,就不行啊”
我说:“是啊,他在家里扫地对他有什么好处吗?”
开心妈妈说:“这是他必须做的,他要是不扫地,我会说他的”
我说:“他扫地了,他有什么好处吗?”
开心妈妈说:“这是他每天必须做的,难道还要有什么奖励吗? 他应该做到每天扫地,他要是不扫地,就是不对,就是不应该。”
我说:“看起来,您对孩子有不少失望。您的孩子好像做什么事情只有应该,或者他没做到您认为应该的样子,您就会说他。所以,扫地或者做什么事情,对您儿子而言就是应该而已,也没什么乐趣。如果做不好,可能会被您说。当然他知道他应该去做这些事情,可是他没有感觉到做这些事情的快乐,或者做了这些事情并没有给他带来好处,不做呢,您会说他。那是否每次他做一些事情,其实他是带着被您说的风险,而没有什么好处?您觉得,假如您处于这样的情况下,每做一件事情,没有什么好处,被绑着一个被您说的危险,您还会那么主动、自觉、开心地去做事情吗?您怎么认为的呢?”
开心妈妈说:“孩子是应该好好学习,应该打扫卫生,这都是他应该做的难道还要什么奖励?”
我说:“这种奖励并不一定是非得给他买什么东西,比如您对他的点头微笑,比如您对他的口头欣赏等,这些奖励,虽然不花钱,但是对孩子而言也是实实在在难得的好处,有利于进一步激发孩子做事情的动机。您说不知道孩子怎么回事,所以我跟您说了这么多,估计您的孩子也不敢跟您说这么多,他担心您认为孩子就是要听话,不需要讲那么多话,我只是把多数孩子可能有的心里话跟您讲了一遍”(很多孩子在咨询室里经常问我:你可以告诉我的爸爸妈妈吗?。。。。。。。)
开心妈妈说:“开心爸爸也是这样,他很多应该做好的事情就是做不好,让我特别生气,他也不改。跟他有些事就是很难沟通,他有时候就是不跟我交流。您说这怎么行呢?”
我笑了“是呀,您也拿孩子爸爸没办法,孩子爸爸的某些行为让您很失望,您拿孩子爸爸没办法。也许这时候,开心懂事一点就好了,您特别希望孩子懂事。假如孩子爸爸不让您失望,仅仅孩子让您失望,您可能会开心一些。现在孩子爸爸和孩子都让您失望,很多他们应该做好的事情,都做不好,这些让您更失望。您出于无可奈何很失望的情况下,也许你也没有意识到你对孩子和孩子他爸爸的不满放在一起,你想改变,却无法改变孩子的爸爸,也许无意识只好被动改变孩子,所以孩子暑假要出去好好玩,您会不由自主地让他回来后好好学习。”
开心妈妈笑了,接着问:“那回去怎么跟孩子说呢?”
我说:“您心里对孩子肯定也有很多期待,所以您会控制不住认为他应该。。。。。。如果您脑子里装着这个他应该。。。。。这样您看不到您真实的孩子,听不到您孩子的真实声音,那您就很容易在那个应该的轨道上奔跑,见不到您真实的儿子。。。。。。您的儿子内心也会有一个对您的期待,或者对他自己的期待,他也在他那个应该的轨道上奔跑。。。。。。你们都在2条各自的平行轨道上奔跑,难以达到真实的协调,难以找到彼此满意的方式。在这种情况下,家长比较容易,迫不得已把自己的想法绑架在孩子的跑道上,孩子失去了不少在自己道路上奔跑的乐趣”
开心妈妈说:“这个孩子实在是太倔了。”
我笑了“您也很倔。没关系,其实很多家长都这样,我有时候也是这样的,家长难当啊。你愿意关注跟孩子交流的情况,想要了解儿子的心思,就是一个好家长。”
开心妈妈问:“那您说回去应该怎么跟他说呢?”
我说:“答案在您和您儿子那。您关注了他真实的感受和想法,如同您欣赏他的跑道,跑到他的跑道里去:他知道了您的真实想法,这如同他跑道了您的跑道里。经由这个彼此关注,跑到彼此跑道的过程,他知道了您知道了他真实的想法,您也知道了他知道您的想法,于是你们亲子之间的第三根交流跑道。这是你们彼此都知道的第三跑道,也是你们共同创造的跑道,你们自然会在这个第三跑道里就说好的。前提是记得不要把孩子的暑假乐趣给绑架了。这样哪怕您和孩子有时候对彼此失望,一样可以在共同拥有的第三根跑道找到一起沟通的,彼此满足的好感觉。你俩在彼此协调的同时,又可以保留在自己跑道上的乐趣。您就这会儿让他暑假痛痛快快的好好玩,玩得开心了,亲子之间有了开心交流的基础,您考虑他了,他也会考虑你的想法,他暑假后自然也有好心情好好学习。否则,假如您现在就不让他暑假开心,影响彼此关系,您让他不开心,他让您不开心,他憋着一肚子不开心,您让他开学以后怎么好好学习呢。”
开心妈妈笑了。
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